Sin palabras.

Dicen que enamorarse es un acto reflejo … como tener miedo.
Yo fui una niña sin miedo : no me asustaban los fantasmas, ni los monstruos, ni la oscuridad. Podía mirar debajo de la cama segura de que no había esqueletos ni vampiros. Podía enfrentarme a las niñas de 5º segura de que no me quitarían la merienda.
Y así, hasta hoy, segura de que puedo coger una magnum y avanzar por un callejón vaciando el cargador, porque no es eso lo que me da miedo. Lo que me aterra, es decir que sí a algo que no podré cambiar mañana, pensar en un sofá para toda la vida, en un crédito hipotecario, en una declaración conjunta o en un “esta tarde tenemos que hablar”, buscar colegios y canguros y pensar en un lugar para vivir cuando ya no tengamos pulso para sostener la magnum.
Y de pronto todo ese terror se empieza a disfrutar como el looping de una montaña rusa, y eso es la FELICIDAD.

Recuerdos.

Esta mañana ya no me acordaba como tocaban mis dedos esa guitarra que era para mi tu cuerpo. Ya no me acordaba lo que sentía cuando acariciaba tu pelo. Ya no me acuerdo si tus ojos eran verdes o negros. Solo recuerdo que llovía y que quedamos en vernos. Ya no me acuerdo ni de tu risa,ni de tu prisa por darme un beso. Ni que botón de tu camisa desabrochaba primero. Ni de que canción me cantabas cuando querías robarme el sueño. Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos,que vas echando de mas lo que un día echaste de menos. Yo que culpa tengo si ya no me acuerdo.

Pero haciendo un gran esfuerzo aún veo que te sigo queriendo.

Poder.

Hoy no tengo nada que decir,mi mente está vacía,mi corazón un tanto de lo mismo,mi humor es el de siempre.

Yo solo sonrío aparentando felicidad.

Hasta luego.

El día se trata de levantarte, empezarlo y vivirlo como si del último se tratara y para acabar, se trata de acostarse y dar paso a otro nuevo. Pero nada te puede garantizar que te acuestes estando satisfecho de tu día y yo, yo ya hace tiempo que no siento nada de eso. Porque un día hubiera preferido un "hasta luego" en lugar de un rotundo y doloroso "adiós". Quien me iba a decir que al final de la noche hubiera deseado no levantarme ese día, y si el mundo quisiera que pasara así no haberme levantado mas.
Cada día me levanto pero sin hacerlo, vivo sin estar viviendo, sonrío pero sin sentir, yo cada día me levanto pero porque no queda mas remedio, ya que aquel día hubiera preferido no hacerlo.
Que bonito sería si me hubieras dicho "hasta luego Brenda", que bonito sería sentir tu mano secando las lágrimas de todos mis días, y que bonito sería escucharte decir mi nombre, que bonito, que bonito serías para mi. Que bonito sería poder haber hablado aquel día para pedirte que te quedaras y que bonito sería que nunca, nunca te hubieras ido.

- Por que sabes ? Desde aquel "adiós" ya no hay fuerza que me ayude a levantarme mas, desde aquel "adiós" quiero llorar pero tampoco quiero hacerlo porque .. - Para qué? Para que voy a llorar si no te tengo para que evites que lo siga haciendo.

- Sabes? Desde aquel "adiós" me pregunto porque te fuiste sin avisar, desde aquel "adiós" ya quería tenerte de nuevo. Desde aquel "adiós" solo me queda la esperanza de que un día quieras volver, y no te asustes pensando que no tendrás las puertas abiertas porque mi corazón a ti jamás te las ha cerrado.

Por ello me llamaran ilusa pero que me importa si así es como sería feliz, si te tuviera, si te tuviera siempre aquí.
Y que feliz sería si en lugar de un "adiós" me dijeras:

- Hasta luego,hasta luego Brenda.

Vosotros.

Cada persona es un mundo. El mundo está formado por personas entre otras muchas cosas.

- Por que pongo esto ? Pues la verdad no lo se,se me pasó por la cabeza y lo puse,sin más.

Últimamente ando algo mal de ánimos. Todos me cuentan sus problemas, y yo les escucho,les aconsejo y les ayudo. Pero joder,me gustaría escuchar a un que sea una vez a la semana un puto :

- Que tal Brenda ? Todo bien ?

Pero no,solo escucho mas problemas. Y yo que ? A un que parezca que no me pasa nada,que soy fuerte,tengo mi lado sensible;pero nadie lo ve. Quizá sea porque mis amigos en realidad no son mis amigos. Dicen que un amigo te conoce perfectamente,pues a mí parece ser que nadie me conoce.

Gente,debajo de esta coraza de niña fuerte e insensible hay un corazoncito que quieras que no a veces sufre. Se que me cuesta abrirme a las personas pero vosotros también lo deberíais de saber e insistirme,pero no,solo os preocupáis por vosotros. Simplemente os diré una cosa :

- No siempre voy a estar ahí,tengo un límite !

Viva el egoísmo !

Superioridad.

Brenda está cansada. Cansada de ti,cansada de ellas,cansada de hacer el imbécil. Y todas las mañanas me levanto pensando que nadie es mejor que yo,que puedo ir contra quien sea,que nadie me va a callar.Solo que,al poner la suela de mi zapato derecho en esa acera todas las mañanas de la semana,esa autoestima con la que empiezo el día,cae en picado.

Que pasa ultimamente ? Es que es la época de las críticas y yo no me había enterado ? Porque vosotras tenéis para dar pero también tenéis para tomar y bastante.

- Esta vez,sin pelos en la lengua.

Puntos suspensivos.

Mi vida necesita una pausa,un semáforo en rojo,una señal de Stop,algo que pueda pararla durante unos minutos.

Necesito hacer un análisis de lo vivido porque noto que una y otra vez cometo el mismo error,es como el botón de Resert del mp4 que te repite una y otra vez esa canción que ya te sabes y que ya tienes rallada pero la vuelves a escuchar porque hay una parte que te encanta,aunque siempre que llega el final te defrauda.

Y yo me pregunto: ¿que le veo yo a esa canción? Porque la verdad es una auténtica mierda,es mas, solo yo la conozco.

Remenber.

- Por fin,mis deseados y amados 16.

Antes de ayer cumplí 16 años,que sí que ya se que son pocos y que sigo siendo una cría.Desde la última vez que escribí pasaron demasiadas cosas,normalmente hago reflexiones pero hoy no.Hoy me siento libre y a la vez vacía.Corte con mi novio,hice nuevos amigos,me gustan dos chicos y no me doy decidido,los exámenes fueron como el culo,lo único bueno de hoy es que llueve.Sí,me encanta la lluvia,me encanta mojarme,me siento mas libre.Aunque por mucho que llueva seguiré igual de vacía.

Green.

Llevo unos días rallada,¿por qué? por muchas cosas,a si que he pensado en desahogarme con el teclado de mi ordenador una vez más.

Mi pasado me persigue,me retiene,no se que me pasa pero cuando las cosas parecen ir bien,él vuelve a aparecer.Hay algo que grita en mi cabeza ¿impotencia?,no se que es,solo se que no se calla.

Lo único que se es que las puertas de mi esperanza no se abrirán mientras el siga aquí.

Live.

La verdad no daría todo por nadie o quizás si,nunca me paré a pensarlo ¿vosotros si?,bueno ahora es un buen momento para hacerlo.

-¿Por los amigos?

¿Amigos? No,yo no daría todo por mis amigos,estoy en la típica época en la que los amigos me van y me vienen,un día están y otro ya no...no se,de momento no lo daría todo por ellos,soy una niña demasiado rara.

-¿Por la persona a la que amas?

¿Amar? Yo no se si he conocido ese verbo,es bonito eso dicen,yo creo que experimenté algo pero no se si era amar o no,pero si era amar a mi no me mereció la pena por lo tanto no lo daría todo.Puede que algún día decida formar una familia y todo eso y me imagino que lo daría todo por el padre de mis hijos...o quizá no,repito soy muy rara.

-¿Por la familia?

Pues sí,por la familia si,pero no por todos eso lo tengo muy claro,solo por aquel que se portó como se porta alguien con su familia,ya sea su hija,nieta,sobrina o aijada.

Aventuras.

Mis días son como las distintas versiones de un caso,varían dependiendo de quien lo cuente pero siempre acaba habiendo un asesino.

No se,estoy harta se escuchar siempre lo mismo,de ver siempre a la misma gente y de estar siempre en el mismo sitio.Quizás necesite un cambio en mi vida,solo que...con 15 años,sin dinero ni pasaporte y estando bajo la custodia de mis padres mucho no puedo hacer.No es porque tenga una mala vida o no quiera a mis padres,todo lo contrario,tengo mas de lo que merezco y amo a mis padres pero necesito un cambio solo durante un pequeño tiempo.Necesito saber lo que se siente,no se,descubrir y explorar,vivir una aventura.Sentirme Indiana Jones por un día,bueno aquí exageré un poco,pues sentirme como..Lara Crof o Sherlock Jolmes,yo que sé,necesito liberarme.

La verdad llevo unos días ralladísima porque ya son muchas cosas que no encajan muy bien en mi cabeza loca,demasiados problemas y demasiados favores.A causa de eso vienen estos sentimientos que deje caer sobre el teclado de mi ordenador,que tenéis ahí arriba y que fueron escritos a las 3:00 de la mañana.

Quizá sea por la falta de sueño pero cada día que pasa pienso y me doy cuenta de que me estoy volviendo cada vez mas paranoica.

Complicidad.

Nos criamos con chicos (aunque yo mas que ella) y tampoco salimos tan mal,tuvimos una vida sencillamente genial.Nunca nos chivamos la una de la otra,vamos que nos defendíamos.Tuvimos un par de peleas (yo mas no recuerdo),pero lo mítico,ademas con las peleas tu amistad se va haciendo cada vez mas fuerte.Tampoco es que seamos primas primas pero para mí es mas que eso,es como mi hermana.Le agradezco muchas cosas y mas que le agradeceré,losé,porque solo nosotras tenemos esa complicidad que hace especial nuestra amistad,nuestro amor de "primas".Por eso este espacio va por ti,aunque te merezcas mucho mas,te pido que a día de hoy te conformes, por favor,se que lo harás.Gracias.

-Antia te quiero.

Cómplices.

Incomprensible.

Este Lunes me dijeron una cosa en la que me quede pensando...me soltaron un rollo sobre que el amor no existe,que lo que tengo que hacer es buscar el placer como hace ella porque sino solo voy a sufrir,pero yo ya se que es el amor,ya lo he vivido,es inexplicable.Mi conclusión de todo esto es que ella es un persona fria y distante ante el amor porque le tiene miedo,asique la gente que se sienta igual que ella solo deciros una cosa,ser valientes y afrontar lo que venga porque el placer es importante sí,pero no lo es todo.

Paso a paso me fui haciendo mas fuerte y todo fue gracias a ese sentimiento llamado amor. ¿Que el amor no existe? El amor está ahí en alguna parte de ti deseando salir.

El amor es algo incomprensible,sigue su camino..

OPTIMISMO.

No existen los finales felices,tampoco los tristes simplemente existe la vida y la muerte,para todo,no creáis que hablo de amor,no,es en general.Solo se trata de vivir tu cuento,sin autores ni lectores,solo un protagonista,tú.

Marina me dijo una vez que sólo recordamos lo que nunca sucedió.Pasaría una eternidad antes de que comprendiese aquellas palabras.Pero más vale que empiece por el principio,que en este caso es el final.

Cierra tus ojos y pide un deseo.

Diviértete todo lo que la vida te deje.

Sigue tu camino y no te detengas por nada,ni nadie.

Felicidad.

Es dificil alcanzar la felicidad,casi nadie lo consigue.Cuando de repente las cosas empiezan a ir mejor, a cambiar y piensas " joder porfin las cosas van bien,soi feliz",justo en ese momento cuando esas palabras suenan en tu mente,cuando piensas que eres feliz al dia siguiente todo se jode.Asique es mejor que nadie piense que es feliz porque solo asi alcazaras tu felicidad.

Adrenalina.

Un sentimiento,una emocion,todo aquello que pueda hacer subirte la adrenalina que tenias guardada desde hace mucho tiempo.Quitarse la camiseta,mojarse,gritar,beber,llorar de alegría,todo eso que hace que la risa estalle en tus oidos cada vez mas,me encanta.Ayer por fin me senti libre de hacer todo esto que habia deseado desde hace mucho tiempo.Gracias.

Mi amada locura.

La locura es la mejor de las virtudes.En el fondo todos tenemos y a todos nos hace falta esa pizca de locura para ser felices.A mí,locura es lo que me sobra pero tampoco se la regalaría a nadie.La vida no es fácil,el tiempo pasa,el tic-tac del reloj suena cada vez mas fuerte en mis oídos, ¿que me pasa? Me estoy viniendo abajo,cosa que me parecía imposible desde hace muchos años.Yo no lo entiendo,quizás tampoco quiera entenderlo pero a mis 15 años lo único que pido es libertad,soltar lastre y coser mis alas.